Un individ intra la ceasornicar cu un catelus in brate. -Buna ziua! Am venit pentru caine. -Pentru caine? Aici se repara ceasuri. Ce sa-i fac eu? Ce are? -Se opreste din zece in zece minute!
Pe un drum rau, un taran cu o caruta, incarcata cu fierarie si trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta, impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul ii multumeste: -Multumesc domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur m
-Ioane, tii post? intreaba preotul. -Da, parinte. -Inseamna ca nu mananci carne. -Nu, parinte. -Dar lactate mananci? -Nici lactate nu mananc in timpul postului. -Auzi, dar de baut bei? -Cum sa beau? Nu se poate ca e post. -Mai Ioane, dar nevasta o iubesti seara? -Pai, o iubesc parinte, ca s
-Ioane, tii post? intreaba preotul. -Da, parinte. -Inseamna ca nu mananci carne. -Nu, parinte. -Dar lactate mananci? -Nici lactate nu mananc in timpul postului. -Auzi, dar de baut bei? -Cum sa beau? Nu se poate ca e post. -Mai Ioane, dar nevasta o iubesti seara? -Pai, o iubesc parinte, ca s
Un politist aflat in tura de noapte este constrans de nevoile fiziologice. Ajunge in dreptul unei toalete ecologice si sesizeaza ca este ocupata. Disperat, incepe sa strige: -Cine e acolo? Legitimeaza-te! -Istrate Cristian Alexandru Florian -Hai, iesiti toti patru afara!
Un napolitan merge la Oficiul de inventii de la Milano. Acolo este intrebat de inventia sa, un automobil electric. -Si cat costa prototipil masinii pe care ati inventat-o? -Pai, cam 100.000 euro -Atata de mult? -Ah, nu, masina costa doar 500 de euro diferenta este prelungitorul de la Napoli la M
-Care este deosebirea dintre logica mascluina si cea feminina? -Cea a barbatului e mai corecta, cea a femeii mai interesanta.
Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte vei avea de urcat pentru a ajunge la apartamentul tau? -Pe toate, domule profesor.
Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cate trepte vei avea de urcat pentru a ajunge la apartamentul tau? -Pe toate, domule profesor.
-Esti prins pentru a 20-a oara furand din buzunare. Ce sa fac cu tine? -Poate organizam o petrecere!
A zecea porunca a betiei: Intotdeauna sa mai stai pentru inca un rand, atunci lucrurile devin interesante!
A noua porunca a betiei: Niciodata sa nu refuzi o bautura gratis si niciodata sa nu te vaiti de calitatea sau marca acesteia.
A opta porunca a betiei: Sa bei gratgis e un joc periculos, respecta jocul.
A saptea porunca a betiei: Bautura e mancare, vinul acompaiaza mancare, cocktailul cere mancare.
A sasea porunca a betiei: Daca dupa 2 beri ea este tot urata, mai bine las-o balta.
A cincea porunca a betiei: Vorbele la betie sunt ganduri ascunse cu alta ocazie; asculta cu atentie!
A patra porunca a betiei: In vin e intelepciunea, in bere e puterea dar whiskey-ul este apa vietii!
A treia porunca a betiei: Daca ai facut o prostie, niciodata nu da vina pe bautura!
A doua porunca a betiei: Vodka poate fi amestecata cu orice, inclusiv cu mai multa vodka.
Prima porunca a betiei: E ok sa bei singur.
Un tip ii povesteste unui amic: -Aseara am fost in vizita la Popesti. Le-am cantat trei ceasuri la pain. -Bine le-ai facut. Nicie u nu pot sa-i sufar!
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas in finala un american si-un roman. Americanul, ca sa se departajeze, se lauda: -Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 30, s-a agatat cu bretelel
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas in finala un american si-un roman. Americanul, ca sa se departajeze, se lauda: -Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 30, s-a agatat cu bretelel
Un individ avea nevoie de un instalator asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telegfon si-l suna pe instalator: -Buna ziua -Sunt fierbinte, ce doriti? -Ce numar de telefon mi-a dat asta? Inchide telefonul si formeaza numarul din nou. -Alo? As dori... -Su
Stilul unui om nu trebuie sa fie regula altuia. (Jane Austin)
Intr-o zi, doi baieti se jucau langa rau. La un moment dat, unul dintre ei vede o femeie complet dezbracata facand baie in rau. Brusc, baiatul o ia la fuga in directia opusa femeii. Celalalt baiat nu sta mult pe ganduri si fuge dupa prietenul lui. Dupa cateva minute, il prinde din urma si-l intreaba
-Ce ai vecine, de ce esti suparat? -L-am imprumutat pe Ion cu 20.000 dolari sa-si faca operatie estetica! -Si, nu-ti mai da banii? -Nu-l mai recunosc! raspunde suparat badea Gheorghe.
La un notar vine un batran instarit si zice: -As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat! -Imposibil domnule, raspunde notarul. Asa un testament nu exista! Uitati, chiar Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil!
Cativa vamesi sunt intrebati: -Cat timp trebuie sa lucrati ca sa va cumparati un BMW? Ucrainienii raspund 5-6 luni! Ungurii: 2-3 luni! Romanii: 1 an si jumatate. Intrebati de ce, romanii raspund: BMW, e totusi o companie foarte mare!
-Iubito, ce vrei sa primesti de ziua ta? -Ah, iubitule, uite imi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiusele astea mici sau pentru gat! -Aaaaa, e clar, vrei un sapun!