A vorbi bine presupune o disciplina, o uniformitate mai constanta, si o intonatie corecta, adica mai ales masurata, dupa cum atat de bine a exprimat cuvantul corect. (Alain)
Un barbat povesteste unui prieten: -Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit. -Bine, ma. La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali.
Anii 80, o tanara pereche in prima lor zi impreuna ca tineri casatoriti: -Ce mancam azi, iubito? -Branzica cu rosioare! A doua zi, aceeasi intrebare: -Ce mancam azi, iubito? -Branzica cu rosioare! Dupa o luna, el ii spune cu delicatete: -Iubito, trebuie sa plec intr-o delegatgie o saptamana.
-Mai, cum te-ntelegi tu asa de bine cu nevasta-ta? -Simplu, inca de la bun inceput ne-am impartit treburile: ea se ocupa de alea minore, eu de cele majore. -Pe bune? -Sigur. Ea cu spalatul, calcatul, gatitul, curatenia, copii, cumparaturile. Eu cu cele majore: ISIS, AL Qaeda, poluarea, incalzirea
El vine acasa cu ochii sticlind si un zambet provocator pe fata. Ii spune sotiei, in soapta: -Baga-te-n pat! Fericita, femeia se dezbraca si se baga-n pat. El trage stolurile la ferestre, se dezbraca si el, stinge lumina, se baga langa ea in pat, trage patura peste ei si exclama: -Uite ce ceas cu
La maternitate, copilul iese din burta si spune catre cei de fata: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul, dati-mi o ecuatie diferentiala s-o rezolv! Tatal, care voia sa-si vada fiul ajuns politist, spune medicului sa taie jumatate din creierul copilului. Zis si facut; dupa operatie se trez
La maternitate, copilul iese din burta si spune catre cei de fata: -Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul, dati-mi o ecuatie diferentiala s-o rezolv! Tatal, care voia sa-si vada fiul ajuns politist, spune medicului sa taie jumatate din creierul copilului. Zis si facut; dupa operatie se trez
Sectoristul comunica prin statie sefului: -Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este abuzata o fata de 16 ani! -De 16 ani? Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?!
Un politist dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui: -Sa traiti domn colonel, sunt sergentul Pruna. -Ma, mergi urgent acasa si schimba-te. Te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capita
Un politist se apropie de un baietel care plangea in fata unui chios de ziare: -Ce-ai patit? -Superman n-a mai aparut! plange pustiul. -Ma ocup eu de asta! il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! Nu-ti facem nimic!
Un politist de frontiera este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un individ. Politistul se urca in Jeep si se duce acasa. Cand ajunge, o intreaba pe sotie: -Unde-i fraierul ala? -Cine? Politistul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat. Nimeni. Apoi cauta in bucatarie,
Examen de limba italiana la Politie. Intra primul politist. Examinatorul il intreaba in limba italiana: -Come ti chiamo? -Nu am inteles, imi puteti repeta intrebarea/ -Imi pare rau, urmatorul... -Come ti chiamo? -Ma perche? -Maperche si mai cum?
Aseara pe autostrada, soferul Ionescu Ion, de meserie politsit, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, sa vada daca mai are benzina. Mai avea!
Aseara pe autostrada, soferul Ionescu Ion, de meserie politsit, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, sa vada daca mai are benzina. Mai avea!
Se da un examen pentru posturi in politie. Candidatii erau in sala, este intrebat primul candidat: -Ba, cat fac 2+2? -10, sa traiti! -Gresit, ai picat! Ajunge al doilea candidat sa raspunda: -Cat fac 10-4? -18 -NU, ai picat! Vine si al treilea candidat: -Cat fac 6+6? -12 -Bravo, ba, dar c
Politistul opreste o masina: -Aveti permis de conducere? -Da. Trebuie sa vi-l arat? -Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
O batranica suna la politie: -Pisica mea nu vrea sa coboare din copac. Veniti, va rog, s-o dati jos. -Nu va faceti griji. Va sta cat va sta si va cobori. -Dar daca nu coboara si moare de foame mititica? -Mamaie, ai vazut vreodata un schelet de pisica in copac?
O batranica suna la politie: -Pisica mea nu vrea sa coboare din copac. Veniti, va rog, s-o dati jos. -Nu va faceti griji. Va sta cat va sta si va cobori. -Dar daca nu coboara si moare de foame mititica? -Mamaie, ai vazut vreodata un schelet de pisica in copac?
Aseara, suporterii Stelei s-au batut intre ei. Unii dintre acestia venisera la meci cu masina inmatriculata in Bulgaria.
Dovada ca Dinamo nu se pricepe la fotbal: au avut mereu un super portar si-l puneau sa joace fundas...
Anghel Iordanescu trage concluziile dupa Romania - Feroe 1-0: "Una peste alta, inca o seara frumoasa pentru sportul romanesc: Simona Halep s-a calificat in sferturi la Miami!"
Anghel Iordanescu , dupa meciul cu Feroe , a propus in urmatoarele etape , ca Nationala sa inscrie cat mai multe goluri , mingea sa fie acoperita cu Euro si Dolari , iar in spatele portii adverse sa cante Salam , Minune si Guta. Golurile vor fii astfel Fara Numar !!!
Gigel merge la tac'su care statea in fotoliu si citea un ziar : -Tata , diseara merg la o intalnire ... -Sa nu-ti uiti prezervativele ....spuse tac'su fara sa se intrerupa din citit -Tata ,merg sa ma intalnesc cu Petrisor....eu am doar 7 anisori....
Un antrenor a fost arestat fiindca a bagat in teren 11 petarde.
- Unde vrei sa-ti dai copilul mai departe dupa ce termina generala? - La Academia de Fotbal! - Crezi ca o sa devina fotbalist? - Nu stiu. Poate macar un ultras, acolo...
Limba-i mica, dar pacatul e mare. (Proverb turcesc)
Vorba e ca si o piele umeda, incotro o tragi acolo vine. (Proverb turcesc)
Omului totul i se trage de la limba. (Proverb turcesc)
Omul vorbeste despre ce ii place. (Proverb turcesc)
Vorba buna mult aduna. (Proverb turcesc)