Nu insista ca soferul unui Mercedes SLS sa deschida portiera daca esti la mai putin de cinci pasi de masina. S-ar putea sa nu mai apuci sa pui si a doua intrebare!
Intr-un parc din Capitala, un politist si cainele sau jucau sah. Un trecator mirat din cale afara de cei doi, nu se poate abtine si-l intreaba pe politist: -Domnule politist, ce caine destept aveti. Stie sa joace sah, dar cum? -Da de unde, nu stie sa joace sah, e 2-1 pentru mine!
Un reporter Pro Tv ii intreaba pe politistii care tocmai au urmat niste cursuri la Academia de Politie din Norvegia: -Ati fost in misiune in Norvegia, ati vazut multe fiorduri acolo? Un politist raspunde sigur pe el: -Multe! Unele chiar se apropiau asa de mult de masina noastra, incat puteau sa n
Intr-un parc din Capitala, un politist si cainele sau jucau sah. Un trecator mirat din cale afara de cei doi, nu se poate abtine si-l intreaba pe politist: -Domnule politist, ce caine destept aveti. Stie sa joace sah, dar cum? -Da de unde, nu stie sa joace sah, e 2-1 pentru mine!
Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina, cei doi aveau un porc. Preotul ii intreaba: -Ce faceti cu el? -Il ducem sa dea examen la seminar! Proetul nu zice nimic, dar cand ajunge la destinatie ii intreaba pe politisti: -Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?
Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina, cei doi aveau un porc. Preotul ii intreaba: -Ce faceti cu el? -Il ducem sa dea examen la seminar! Proetul nu zice nimic, dar cand ajunge la destinatie ii intreaba pe politisti: -Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?
Seful de post isi trimite subalternul de luni pana vine, sa-i cumpere ziarul. La un moment dat, subalternul, satul de atatea drumuri pentru a aduce stiri proaspete pentru sef, se gandeste sa cumpere cinci ziare odata si sa-i dea sefului cate unul in fiecare zi. Dupa cateva zile, il cheama seful pe
Un avin se prabueste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3.000 de victime.
Un tractorist rastoarna remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un polisit care era in reajma ii zice: -Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful... -Pai stie -De unde stie? -Pai, este sub lemne!
Un tractorist rastoarna remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un polisit care era in reajma ii zice: -Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful... -Pai stie -De unde stie? -Pai, este sub lemne!
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politsitului: -Ce ai domnule, cu bietul caine? -Ce te bagi, domnule? Ce, stii cine a inceput?
La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politsitului: -Ce ai domnule, cu bietul caine? -Ce te bagi, domnule? Ce, stii cine a inceput?
Ion, pe patul de moarte: -Io, amu, m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: -Zi-i, Ioane, si asa oi face! -Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari ce manca si unde sta. -Asa oi face, Ioane! -Sa dai copii la sc
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad, la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si-l vad in cele din urma pe ingrijitor: -Domnule, unde-i leul? -La leoaica! -Si cat sta la leoaica? intreaba Maria curioasa. -Cam o ora. -I-auzi, Ioane, sta o ora. -D
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad, la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si-l vad in cele din urma pe ingrijitor: -Domnule, unde-i leul? -La leoaica! -Si cat sta la leoaica? intreaba Maria curioasa. -Cam o ora. -I-auzi, Ioane, sta o ora. -D
Dupa o partida de vanatoare, Ion ii aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti. -Imi pare bine ca m-ai scutit ca sa-i mai jumulesc eu, dar cine a facut treaba asta? -Nimeni! Cand i-am impuscat faceau dragoste, asa ca n-au mai apucat sa se imbrace!
Dupa o partida de vanatoare, Ion ii aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti. -Imi pare bine ca m-ai scutit ca sa-i mai jumulesc eu, dar cine a facut treaba asta? -Nimeni! Cand i-am impuscat faceau dragoste, asa ca n-au mai apucat sa se imbrace!
Ion si Maria erau in casa. -Mai Ioane, mi-e frig! -Pune o patura pe tine! -Tot mi-e frig! -Si ce vrei muiere? -Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig o lua in brate! -Si de unde sa-l iau pe tac-tu la ora asta?
Cand scrisul a dveenit insa viciul principal si o mare placere, atunci numai moartea te opreste. Grijile distrug capacitatea de a scrie. Boala la fel. (Eugen Barbu)
Nu exista scriitor mare fara vocatia tragicului. (Eugen Barbu)
Un scriitor nu poate sa ramana surd la aspiratiile, filozofia si istoria propriului sau neam sub scuza ca trebuie sa iubim mai intai lumea si apoi pe noi insine. (Eugen Barbu)
Scriitorul este mai mult decat un grefier al evenimentelor, un comentator lucid al faptelor vietii. (Aurel Baranga)
Scrisul nu se realizeaza decat in zona de ceata dintre real si ireal, acolo unde visul capata concretetea realitatii, iar realitatea puritatea gratutia a visului. (Aurel Baranga)
A scrie poate sa insemne a construi, a organiza, a zugravi, a povesti, dar nu se reduce la nici una din aceste semnificatii ale sale. (Nicolae Balota)
Scriitorul este o fiinta pentru altul. Existenta sa este un dialog. Scriitorul este chemat s aumanizeze omenirea prin cuvantul sau. (Nicolae Balota)
A scrie inseamna a incepe un dialog. (Nicolae Balota)
Dragostea de a scrie, este un inceput de talent. (Tudor Arghezi)
Dragostea de a scrie, este un inceput de talent. (Tudor Arghezi)
Scrisul nu e o simpla jucarie, si tragedia lui e cu atat mai grea, cu cat il gusti mai mult. (Tudor Arghezi)
Numai acolo unde scrisul poarta toata slova trecutului intr-un prezent ce trebuie sa devina, prin angajament si jertfa proprie, mereu mai adanc si specific si maret, numai intr-o opera profund istorica si contemporana pot transpare zarile viitorului, spre care se indreapta un popor. (Ioan Alexandru)