O arta a mediocritatilor devine non-arta. (Gheorghe Achitei)
Orice creatie este un act al daruirii de sine, o fapta a iubirii prin care prinde viata si caldura intreaga comunitate umana chemata sa se inalte si sa se bucure de acel dar. (Tudor Vianu)
A crea nu e tot una cu a imita. A crea inseamna a face ceva nou. 9Albert Thibaudet)
Nu exista creatie pura, care sa nu imite nimic. (Alexandru Tanase)
Creativitatea, iata calitatea deosebit de pretioasa a gandirii datorita careia omul este capabil sa elaboreze idei noi, pricipii originale, sa descopere metode, inca neintrebuintate de nimeni, forme inedite de aplicare. (Dumitru Serbanescu)
Temelia creatiei ramane, negresit, expresia, nu insa ca scop, ci ca mijloc. (Liviu Rebreanu)
Creatia literara este transformare, interpretare, transfigurare a realitatii. (Alexandru Pholippide)
Orice creatie inseamna luciditate interioara si joc liber al gandurilor. (Camil Petrescu)
Creatia este un act concret care depaseste orice consideratii de puritate. Nu exista concret pur. (Camil Petrescu)
Creatia imitativa e asa de solitara, asa de incalculabila, incat ea e aproape o a doua forma a simplei anturi: multimile iau din ea numai faptul brut al crearii, iar nu si metoda si forma ei, care sint ireversibile. (Vasile Parvan)
Singura munca, singura grija si suferinta a creatorului e de a da forma deplina corespunzatoare gandului care-l framanta. (Vasile Parvan)
La florarie: -Ce flori aveti? -Avem incepand de la acest mic buchetel pe care scrie "Zi de nastere", pana la cel urias cu mesajul "Nu este ceea ce pare, iubito".
Avertisment: Uitatul la Maruta, Acces Direct, Te vreau langa mine sau Un show capatos e mai nociv decat consumul de carne procesata, alcoolul, consumul de dulciuri in exces si fumatul, toate la un loc!
Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru: mancam cascaval cu mucegai, bem vin invechit, mergem cu masina fara acoperit si nici butoane la telefon nu ne mai permitem!
Un tip ii poveste unui prieten: -Ieri am avut o zi de tot rahatul. Dimineata, mi-a spus nevasta-mea ca divorteaza. Dupa care, la amiaza, s-a razgandit!
Concurs de bancuri politice in Iran, constand in premii auto: Premiul 3: autocritica, Premiul 2: autoduba si Premiul 1: autopsia.
In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate sau reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei insitutii ia o pusca de vanatoare si-si aduna toti subalternii in curtea i
Un tip se duce la doctor: -Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si-napoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati? Doctorul se gandeste si raspunde: -Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul n
Doi doctori vorbeau intre ei: -A trebuit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea. -Cum asa? -A trebuit sa operez o blonda pe creier si tai ce tai pe acolo, cand sa dau de creier ... Pustiu! -Si nu era chiar nimic? -Ba da, era o ata intinsa si am taiat-o -Si ce s-a intamplat? -I-au cazut
Doi doctori vorbeau intre ei: -A trebuit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea. -Cum asa? -A trebuit sa operez o blonda pe creier si tai ce tai pe acolo, cand sa dau de creier ... Pustiu! -Si nu era chiar nimic? -Ba da, era o ata intinsa si am taiat-o -Si ce s-a intamplat? -I-au cazut
Doctorul este trezit in miez de noapte. Dupa ce il consulta pe pacient, ii spune: -V-ati facut testamentul? -Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? -Chemati imediat un notar si reudele apropiate! -Inseamna ca ma duc? intreaba pacientul, speriat. -Nu, dar n-as vrea sa fiu singura persoana t
Noaptea suna telefonul la doctorul de urgente: -Veniti repede, fiica noastra a inghitit un prezervativ! Cum da sa plece, mai suna telefonul: -Domnule doctor, e totul in ordine. Sotul meu a gasit altul.
Noaptea suna telefonul la doctorul de urgente: -Veniti repede, fiica noastra a inghitit un prezervativ! Cum da sa plece, mai suna telefonul: -Domnule doctor, e totul in ordine. Sotul meu a gasit altul.
Un medic este chemat de urgenta la un pacient bine situat, dar ajunge prea tarziu. Proaspata vaduva se scuza: -Ma scuzati ca v-am chemat de pomana. -De pomana nu, dar daca doriti, pot sa vin si la pomana! raspunse doctorul.
Dupa ultima vizita la doctor, acesta ii spune tanarului pacient: -Am o veste buna si una proasta. Cu care sa incep? -Cu cea buna! -De la ultimul control, penisul dumneavoastra a crescut cu 4 cm. -Grozav. Si cea proasta? -E maligna!
Doctorul pacientului: -Inca o data tratamentul asta si am terminat! -Ma bucur nespus! Si dupa asta sunt din nou sanatos? -Da de unde, raspunde doctorul! Dar dupa asta ati platit complet si de unul singur noua mea vila.
Doctorul: -E un adevarat noroc ca veniti acum la control. Era deja timpul! Pacientul: -Stiu, domnule doctor, la sfarsitul lunii toti suntem stramtorati cu banii!
-Domnule doctor, chiar nu inteleg de ce nu-mi pot lua acasa piciorul, pe care tocmai mi l-ati amputat? -Pentru ca politica spitalului nu va permite aceasta. -Dar este dreptul meu!
Un timp merge la medic si-i spune: -Domnule doctor, am 4 grade peste temperatura mea normala. -Scuzati-ma dar ce meserie aveti? -Sunt magazioner, dar ce treaba are asta? -Are, are! Pai dumneavoastra sunteti de vina. Daca nu va trebuie, de ce le tineti? Doar nu sunteti in armata!
O sotie la psihiatru. -Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu! -Dar ce anume il supara? -Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama? -Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit, sunt multi carora le plac... -Da, dar lui ii plac ciorapii de dama... -V-am mai