Romanul e viata, nu a unui individ, ci a unei societati intregi. (I.L.caragiale)

Romanul nu e o forma evoluata a epopeii, cum socot unii istorici, ci moartea epopeii. (Nicolae Balota)

Itic la scoala, se tot scarpina in cap. Enervata, invatatoarea ii zice: -Itic, de ce tot te scarpini in cap, ai paduchi? -Da, doamna invatoare, am avut unul dar a murit. -Si atunci de ce continui sa te scarpini -Pai i-au venit toate neamurile la inmormantare!

Strul la scoala, se tot scarpina in cap. Enervata, invatatoarea ii zice: -Strul, de ce tot te scarpini in cap, ai paduchi? -Da, doamna invatoare, am avut unul dar a murit. -Si atunci de ce continui sa te scarpini -Pai i-au venit toate neamurile la inmormantare!

Bula la scoala, se tot scarpina in cap. Enervata, invatatoarea ii zice: -Bula, de ce tot te scarpini in cap, ai paduchi? -Da, doamna invatoare, am avut unul dar a murit. -Si atunci de ce continui sa te scarpini -Pai i-au venit toate neamurile la inmormantare!

Strul este intrebat de profesorul de matematica la ora: -Strul, daca tu ai cinci prune si fratele tay iti mai da cinci, cate prune ai? -Domnule profesor, fratele meu a murit muscat ... -Bine Strul, atunci sora ta. -A murit de turbare dupa ce l-a muscat pe frate-mi-o... -Bine, Strul, atunci mama

Itic este intrebat de profesorul de matematica la ora: -Itic, daca tu ai cinci prune si fratele tay iti mai da cinci, cate prune ai? -Domnule profesor, fratele meu a murit muscat ... -Bine Itic, atunci sora ta. -A murit de turbare dupa ce l-a muscat pe frate-mi-o... -Bine, Itic, atunci mama ta

Bula este intrebat de profesorul de matematica la ora: -Bula, daca tu ai cinci prune si fratele tay iti mai da cinci, cate prune ai? -Domnule profesor, fratele meu a murit muscat ... -Bine Bula, atunci sora ta. -A murit de turbare dupa ce l-a muscat pe frate-mi-o... -Bine, Bula, atunci mama ta

Strul intra intr-o reprezentanta si il intreaba pe vanzator: - Sanie 1300 aveti? - Avem, raspunde vanzatorul. - Cu climatizare? - Normal! - Cu ABS? - Cu alarma? - Si cu alarma. - Cu GPS? - Nu, cu GPcur! Strul ramane uimit si-l intreaba pe vanzator: - Incredibil! In cat timp as putea sa o

Itic intra intr-o reprezentanta si il intreaba pe vanzator: - Sanie 1300 aveti? - Avem, raspunde vanzatorul. - Cu climatizare? - Normal! - Cu ABS? - Cu alarma? - Si cu alarma. - Cu GPS? - Nu, cu GPcur! Itic ramane uimit si-l intreaba pe vanzator: - Incredibil! In cat timp as putea sa o ob

Bula intra intr-o reprezentanta si il intreaba pe vanzator: - Sanie 1300 aveti? - Avem, raspunde vanzatorul. - Cu climatizare? - Normal! - Cu ABS? - Cu alarma? - Si cu alarma. - Cu GPS? - Nu, cu GPcur! Bula ramane uimit si-l intreaba pe vanzator: - Incredibil! In cat timp as putea sa o ob

Bunica ii spune lui Itic: - Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti! - Nu-i adevarat! - Cum sa nu fie? - L-am vazut pe postas plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Bunica ii spune lui Strul: - Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti! - Nu-i adevarat! - Cum sa nu fie? - L-am vazut pe postas plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Bunica ii spune lui Bula: - Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti! - Nu-i adevarat! - Cum sa nu fie? - L-am vazut pe postas plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Bunica ii spune nepotelului: - Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti! - Nu-i adevarat! - Cum sa nu fie? - L-am vazut pe postas plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Bunica ii spune nepotelului: - Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti! - Nu-i adevarat! - Cum sa nu fie? - L-am vazut pe postas plecand pe bicicleta, ca de obicei!

Un domn, beat mort, se urca intr-un taxi si incepe sa se dezbrace. - Ce faceti domnule? il intreaba taximetristul. Nu ati ajuns inca acasa! - Acum imi spui? eu deja mi-am lasat pantofii la intrare!

Itic, beat mort, se urca intr-un taxi si incepe sa se dezbrace. - Ce faceti domnule? il intreaba taximetristul. Nu ati ajuns inca acasa! - Acum imi spui? eu deja mi-am lasat pantofii la intrare!

Strul, beat mort, se urca intr-un taxi si incepe sa se dezbrace. - Ce faceti domnule? il intreaba taximetristul. Nu ati ajuns inca acasa! - Acum imi spui? eu deja mi-am lasat pantofii la intrare!

Un domn, beat mort, se urca intr-un taxi si incepe sa se dezbrace. - Ce faceti domnule? il intreaba taximetristul. Nu ati ajuns inca acasa! - Acum imi spui? eu deja mi-am lasat pantofii la intrare!

Bula, beat mort, se urca intr-un taxi si incepe sa se dezbrace. - Ce faceti domnule? il intreaba taximetristul. Nu ati ajuns inca acasa! - Acum imi spui? eu deja mi-am lasat pantofii la intrare!

Adevarata poezie este purtatoarea unui sens universal, chiar atunci cand nu-l expliciteaza in formulare doctrinara si chiar cand nu-l sugereaza printr-un simbol. (Tudor Vianu)

Orice mare poet, avand o imaginatie vie, e timid, adica se teme de oameni pentru intreruperile si tulburarile pe care ei le pot aduce incantatoarelor lui reverii. (Stendhal)

Poetul e ca si timpul. Mai repede sau mai incet, mai mincinos sau mai adevarat. (Nichita Stanescu)

Poezia nu e lacrima; ea este insasi plansul. (Nichita Stanescu)

Poezia isi afla radacinile in acele moduri firesti ale expresiei care insotesc sentimente profunde. Asadar, pentru ca poezia sa fie buna, ea trebuie sa acorde atentie acelor legi ale actiunii nervoase de care asculta vorbirea excitata. (Herbet Spencer)

Functia poeziei e mai degraba una de cunoastere. (Marin Sorescu)

Poetul autentic e un filozof si mai mult decat atat; el poseda in plus intuitia. (Marin Sorescu)

Poezia se adreseaza exclusiv imaginatiei pe care o pune in miscare doar prin mijlocirea cuvintelor. (Arthur Schopenhauer)

Poezia poprala este intaia faza a civilizatiei unui neam ce se trezeste la lumina vietii. (Alecu Russo)